It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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衡阳网站优化长沙网站优化公司乔布斯式营销冯英健 内容营销整合营销 互动营销业务对信息安全电子邮件营销文本营销沙龙推荐广州手机网站定制广州网站制作赵玉虎,貌不惊人,瘦小枯干,巧舌如簧,能言善辩,这是一位彻头彻尾的小波皮,那真是老牛吃破草帽,满肚子坏圈圈,只有你想不到,没有他做不到,一天不搞点事情,浑身也不自在。 所谓面馍不坏不知酱味,粮不发酵难得美酒。世界上的事,好有好的道理坏有坏的理由,好戏还得坏人配,再好的作品,没有了坏角色的陪衬,也是没法表演的。 我因为一场意外,来到了一个不属于我我的世界,如同我也要拥有其他穿越者拥有的系统。一九二七年,我得到了一次侦查任务,在追踪一群深入到中国内地日本人的同时,发现了一个惊人的秘密。简介:本该人生平平无为的主角,从一个性格柔弱到脱变成刚毅的成长故事,后来主角从这跌宕起伏的生涯中成就无上荣耀。少年巧救一女童,这女童是修真界第一美女伶惜月,她因受暗算,被迫使用密法返源成为一位毫无修为,丧失记忆的女童。机缘巧合下,少年从女童处学得仙法“同契诀”,自此打开修仙之路! 在高校被混混欺负的王浩天只能忍气吞声。他唯一的乐趣就是在网游中大杀四方。 听说去年结束内侧的网游【无尽世界】正式上线,身为内测玩家的他再也不用唯唯诺诺了。 戴上8D头盔的他开始了网游神奇之旅。 【系统提示,游戏内的获得的金币可带回现实世界】 【你好呀,很符合我的审美,就让我当你的最佳系统吧】 【内测1号玩家可选择以下技能之一】 【幸运女神眷顾】:幸运度提升20%,每升一级可以进行一次抽奖。 【技能点之王】:技能点比普通玩家多出20点,且可以随意更改,后期等级越高,上限越高。 【打不死的小强】:血量越低防御力越高,死后可立即复活,不限次数。 【点石成金】:开局金币爆率提升100%,后期可提升。 【技能书槽位之王】:比正常玩家多出5个技能书槽位,且免费赠送一本SSS技能书。 【鬼影迷踪】:50%概率闪避对方攻击,每两秒触发一次,随等级变化而缩短 【女性克星】:女性玩家100% 不是?这最后一个技能是啥呀?我所以为的自由并不是真的自由,因为在我的每个人生道路前都有那么一个人在推动,事实上我也不确定我接下来走的路会是什么样的,因为,我从来没有真正做主过。开局直接被动使女主疯狂晕倒,好狠的男主,竟不知道怜香惜玉,在主角成为所向披靡,有我无敌,杀遍九天十地的前提前,竞发生了这一样一事  1987大年三十,母亲出走,父亲被打残废,颓废的三十年转瞬即逝。   意外回到三十年前,张旭要一手扛起本应支离破碎的家庭。   每次他都能把握市场风向,从摩丝到BP机,从实业到互联网,他才是真正的商业教父!   别人跟着历史车轮滚滚往前,而他已经站在终点! 一不小心穿越到1662年的南明太子朱慈爝身上,是49年入某军,还是能够在末日余晖中绝地反击,肩负起复兴汉人江山的伟业?
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